Angelzj的独白

2011年最后一天，大家都在伤感。而我，貌似没空伤感，逼着自己把稿子全部写完，不愿意把事情带到2012年。

是啊，时间真TM是把杀猪刀。转眼间，该变的都变了，不该变的也都变了。

当我看到曾经如此心动过速的感情也能变得麻木时，内心里，五味杂陈。要说开心，好像应该开心；但要说难过，还真的有些难过。转眼间，我的话题不再是什么时候结婚，不再是我还恐婚；转眼间，我要关心的是，如何养身，如何有个健康的孩子；转眼间，我们都准备要为人父母。

我可以听的到那把刀切下去时，那阵惨痛的嘶叫。我们一定都在变，但我没有勇气问清楚，因为连我自己都胆怯了。我们都在往前走，不会为了谁而等待，齐头并进，只是偶然对视一下，却不会停下来。这就是对等。只是，偶尔，会觉得稍许遗憾。

以前，觉得时间过得很慢，而现在只想拖住时间。因为，不想变得太快，不想走得太匆匆。。。

可能很多人很想不通，很多人不理解我，很多人觉得我不知足。。。可是，两个人的事只有自己知道。。或者我自己的想法，我自己的纠结只有我自己明白。。。

未来本来就是无法预知。你让我勇敢一些，我确实勇敢不了。。没有回头的勇气，也没有前进的勇气。。所以，我被困住了，动弹不得，还得眼睁睁看着这个日子越来越近。。。所以，我的眼泪止不住的流，止不住的流。。。

所以，我喜欢奶茶的《落跑新娘》

这个决定是多么艰难
爱你却选择离开
并不是我总把孤单当成习惯
未来并不如想像中简单
我也不是不需要疼爱
你永远无可取代
再不敢唱起那歌词最后一排
有个男孩爱着那女孩
抱歉我我知道自己不负责任
虽然我很认真想过和你过一生
为什么会逃避这一刻
你握住我的手越温暖越疼
抱歉我我应该对自己负责任
当你说你都能理解我痛苦失神
害怕失去一个人才想回到一个人
我会把这份爱存放在心的最底层
这个决定是多么艰难
爱你却选择离开
再遗憾也好过不快乐的分开
你会懂得这是我的爱

原来并不能理解这歌，现在透彻懂了。。

我真的真的非常厌恶自己有这么一颗好奇心。。。我真的真的非常讨厌自己总是好了伤疤忘了疼。。。我真的真的受不了自己怎么谁的话都信。。。最终，我又一次成了旁观者，逼着我平静地看着你一次次地靠近我，又一次次地远离我。。。

我只能骗自己，往好的方面想，因为不想让我受伤，所以选择沉默，选择隐瞒。好吧，我相信你是这样的。。。而且我相信如果我质问，得到的答案也会是这样。。于是，我又一次懦弱地选择了相信。

好吧，谢谢你帮我做出了果断的决定。于是，我没有恐惧的理由。于是，我可以坦然去面对未来。于是，我努力去读懂一切深奥的东西，让我看清一切，看淡一切。。。

我只能再一次地远远地、安静地祝福你。。。

我就记得我在博客里写过与卡卡长谈的一次，但没想到时间过得那么快。翻看了下之前的博客，原来上一次，已经去年夏天。

由始至终，我始终站在卡卡的这一边。但我知道，要给她时间，因为卡卡有自己的想法，她明白很多事情。只是要想改变一种状态，对于我们来说，都太难了。。。

但很多话，我只能说给卡卡听，为她好，就等于伤害了其他人。但谁让我是媛媛呢，谁让我们睡对头呢，谁让我们在一起那么久呢，谁让你那么得懂我呢？我要做的就是保护她，支持她，给她勇气。。。

好吧，轻松一点。昨天，与卡卡在夏朵约会。正对着我惟一一次来夏朵吃饭时坐的座位。。那里坐着两个年轻人从吃完饭就开始抱在一起，一直抱到快打烊。。虽然他们使我的回忆破灭，但想想他们也是美好的爱情。。。而对于现在的我来说，单纯的爱情已经是个奢侈品了。。所以，希望那些还木有对爱情绝望的兄弟姐妹们抓住机会。。

最近，内心开始平静，不再纠结。或许跟学佛有关系，或许是因为一句话。

也许更多的是因为你的一句”不要纠结“吧。。看到这句话，眼泪夺眶而出。委屈的是，说这句话的人，可能从未体会到纠结的感受。这句话只是轻松地从口中说出。说这话的人又怎能感受到纠结的人是多么的累？

恐婚，只有我自己知道是因为什么。没有人能够理解，所以，没法说给谁听。但平静下来，对谁都好。所以，现在，对于任何的示好，我都很理性地拒绝。我对那些示好保持着一定的距离，不让他们靠近我。我想，这也是对谁都好的事情。

有人问我，最近还纠结吗？我说，不纠结了，但有些感觉已经成为常态了。就这样，一些感觉时时刻刻跟着你，没有它，你突然会觉得少了些什么。。。

累，好累。。。爱纠结的我，心力憔悴。。

只是，你感受的到吗？你明白吗？

每次参加完婚礼，总是有很多的感慨。两个人在一起很容易，决定领证、结婚，需要多大的勇气？

不知道从什么时候开始，对于婚姻，我开始消极，起码不那么的向往。不再恐婚，是因为这一步是一定得走的。因为背负了太多的期望。当你觉得身上多了很多的期望的时候，你就会想逃避。我不喜欢受约束，在工作上就是这样，这些期望就像是约束。

最近开始爱上化妆，喜欢走成熟路线，因为自己真的不再年轻，不能再把自己当成小孩子了。还记得2007年的我，傻傻的天真，不知道这个世界的真实，而如今的我变得苍老。唯一不变的是。。。纠缠。。我不喜欢。

我要把这些藏在心底，深深地，让他烂掉，只有这样，我才会真正开心。。祝福我吧。。

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        每个人的心中都会有些情结。初恋情结、暧昧情结、中学情结等等。我也有。这些，也只能成为情结而已。每个人的心目中，都应该保存着某一份美好，或者完美。这样，这一辈子才过得有意思。或者说，遗憾也是一种美。

        不知道什么时候，我被感染到了一种爱晒太阳喝咖啡的情结。仍然记得，某个下午，狂找可能晒着太阳吃饭的地方，晒着太阳喝咖啡的地方。不知不觉，现在的我也喜欢上了这样的感觉。是因为，我也变老了吗？还是因为，我被影响得太深？

        不过，总之，有种情结是美好的。有的时候，能不能实现，是另一回事了。。。

        最近，恍然大悟，身边有太多的人都没有像自己一样有啥说啥。也许，大家会笑话我，这个道理怎么刚刚懂得。是啊，就算是一些看上去关系很好的朋友，他们也未必与你坦诚相见，这让我突然觉得很心寒。因为，在我毫无戒备的情况下，你不知道他们在想些什么。

        所以，我需要让自己变聪明。在我们的这个年龄，很多人将自己还当成一个小孩儿，包括我。但是，即将奔三的我们不能让自己置身事外，否则，就会被人耍得团团转，你还不知道这是怎么了。

        可是，我是多么不愿意去面对这个复杂的世界，所以，我躲在家里，在上班的时候还躲在家里。这个世界里，说能够保护我？只有自己躲起来。。。因为，我还没有能力为我的坦白为我的“口出狂言”负责。。。

        昨夜失眠，是为了让我更加成熟。。。