不知不觉，2009年从我身后瞧瞧溜走，转眼间，21世纪都已经第10个年头了。现在回想2000年，没有什么可以记得起来了。哦，那一年我参加了中考，多遥远啊。。。

　　我在夜班中迎接了2010年的到来，其实没有什么感觉。换下办公桌上旧的台历，换上满是我充满笑容的新台历，我一直在想，我要拿什么带到2010年。安宁吧，简简单单地一份安宁。

　　最近，听着小撒一直在跟我念叨她与一个其实并不适合她的男人的事情。于是，我不知道我是庆幸自己经历得多还是悲哀自己的坎坷，我说的话，她说太现实，生活就是这样，要面对现实。我觉得小撒快成了祥林嫂，但是，她不跟我说又说给谁听呢？我的那么多大道理又要告诉谁呢？我希望在的新的一年，小撒能够明白，不爱了就是不爱了，无法挽回，也没有意义等待，你应该找一个能够欣赏你的性格的人。

　　2009年，我学会了放弃，学会了取舍。我在这一年里成长，还会在2010年里成熟。可我还是会像个孩子一样撒娇，甚至觉得自己还是那个21、22岁的学生，然而我都已经25了。。。

　　2009年，身边的人陆续结婚，又有太多的人来问我何时结婚。呵，每当这个时候我都很无奈，因为自己完全没有准备去想这个问题，甚至觉得自己还只是个孩子。。。

　　2009年，又有太多的感动。前两天收到同事的一张卡片，图案是一盏全是球组成的球形灯，她说：看到它淡淡地发出光亮，总觉得，你是一个坚强的姑娘。呵，每每有人说我坚强的时候，便有种莫名的感动。。。

　　2010年，用一句流行语开始吧：杯洗人生。。。

　　PS：祝小管同学生日快乐！

　　总有人隔段时间会问下“最近怎么样”，GD同学就于昨日凌晨1：30发短信让我报告新状况，我说看我博客吧。于是，酝酿了两天，我终于开始写博。

　　最近还行吧，就是有些累。我是个劳碌命，爱幻想，总是想到非常非常非常非常之遥远的时候去；然后就是操心，操心这个操心那个，就连Sunky同学今天穿什么也得操心，穿长袖会热，穿短袖会冷。。。

　　以至于最近两三个月开始出现内分泌失调的情况，脸上狂长痘，脸色也不好，斑就更不用说了，于是，有一个黄脸婆诞生了。。。

　　其实，第一大心头病还是小窝，近在咫尺可都有压力。其实每个人都有压力，我体会得到，所以，某一天我借着一件屁大点事狂哭，就当释放压力吧，当时，我想到了陈琳。。。Sunky问，我怎么总是有这种邪恶的念头，那是因为我太累了，太累太累了。。。

　　有时候，我突然觉得自己对这个世界上的任何事情都提不起兴趣了，没有感觉了，就连我被人肉的事情，人人看见我都说“你被人肉了，你出名了”，而我一点反应都没有。。。然后，有个我认为写的很烂的文章居然也获得了上海国庆60周年征文的三等奖，大奖都很兴奋地要看我的文章，而我却始终没有好意思拿出这份东西。。。我自己都觉得我这样是不是太过了，太早地到了这样冷漠的地步？

　　这就是我的近况，我得抓紧调理身体了，只有越老才会越担心自己的身体出状况，才越越加小心，我就是这样了。。。

　　今天是记者节，祝贺自己一下！

　　郭海藻，这是一个单纯的女孩子，并且执着。执着到固执，不为任何人和事改变自己的心意。

　　一直很想为她写些文字，但是，真正要写的时候，却不知道该怎样用言语表达。

　　很多人都跟我说，宋思明是个好男人，他们也很喜欢他。我不怀疑他对海藻的爱，但是，从我的角度去看，宋这样的男人，最爱的不是海藻，而是他们自己。

　　我觉得宋应该不是个上海男人，而应该是个北方男人。因为北方男人有一种成熟的魅力、豪爽，以及强烈的占有欲。他们爱自己，爱自己的欲望。

　　原来，跳出一个局面旁观，真的可以看清楚一切。所以，我不喜欢宋。尽管，他给人安全感，但就像海藻的妈妈说，他的一切都是他处在这个位置上的光环决定的。

　　而我，爱海藻，心疼海藻。因为她单纯，像以前的我。相信深刻的教训会让她今后好好生活，对感情有新的理解。

　　从大连散步回来，一直想写博来着。在选择去哪里休息的时候，只有一个宗旨：我是去散步的，不是去旅游的。

　　结果，选择了去大连，这个景点不多，只有海的地方。我想每天在海边散步、晒太阳，悠闲自得。

　　最后，只在最后一天去了付家庄的海滩，人多的像下饺子，沙滩还都是石头，扎脚。怕晒，全程用浴巾包得严严实实。一下水，因为海水太凉，便上了岸。。。

　　没有工作的时间过得很快。虽然不喜欢大连，却一直想呆着，这就是幸福。。。

　　看《蜗居》，郭海藻，看得我有点心酸，有点痛心。。。

　　最近，不知道为何，沉寂了很久的工作热情，稍稍被唤醒，被什么唤醒我自己都不知道。。。

　　只知道每天都想做A稿，做A稿。。。很莫名地自己都不知道为了什么。。。

　　最后，有一天，我在去采访的路上差点倒下了。从来没有过这样的没有安全感，任凭地铁飞快地跑，我却无法下车，因为我的眼前一片黑，耳朵什么也听不见，只记得自己拼命抓住门边的栏杆，告诉自己不能倒，拼命地抹脸上的汗，跺脚让自己知道还有知觉。那个时候，我的身边没有任何人，可能只有记得看着我如此痛苦的旁观者；那个时候，我不知道如果自己死了，会怎么样；那个时候，我不知道如果我倒在了地铁里，接下来的几小时会发生什么。

　　所以，人在黑暗的时候，是很无助的。。。

　　所以，人是要学会独立的，这样在黑暗的时候，你也不会觉得没有安全感，自己就是自己最有力的靠山。

　　三个月没更新。电脑里的博客链接也被删。我知道，sunky介意看到这个博客，而我却固执地、专一地不愿换博客。

　　日子久了，连这个博都懒得打开，或者不愿意回忆些什么。

　　其实，我什么都知道，只是，很多事，我要装作不知道，把这些事埋在心里。过去，像是个坑，我已经爬上来，却不是地要回过头去俯视一下那个我曾经摔下去的坑，又害怕探头的时候一不小心再摔下去。

　　我努力地去经营一份安定，努力地让自己变成一个宅女。到今天，我想我的眉宇间应该很少出现那种忧伤了吧。。。

　　没有一个单独的时间让我写博，也没有一个寂寞的心情让我来这里看看。因为太早来上大夜班的缘故，所以打开博客看看。

　　最近，忙着看《杜拉拉升职记》。看完之后，强烈的念头就是跳槽。很想去体验一下杜拉拉的工作氛围。她是个有激情的女孩，所有的激情来源于工资可以有很多；但是，她的激情直到自己当上经理，便停止了；此后，所有的工作都是为了证明自己胜任这个经理的职位。喜欢杜拉拉，她率性，有勇气，敢于挑战，IQ、EQ都很高。

　　人人都有瓶颈，在瓶颈的时候，看看“杜拉拉”，会有动力。

　　我正在平静地生活着，没有太华丽，也没有太波折。在享受这样的平静。谢谢。。。

　　过年回来都没来得及写博，就病了。回上海的第一件事情就是直奔医院打点滴。我的胃肠型感冒犯起来可不是小事情。。。

　　可最后，还是犯了，挂水的时候就拼命地想吐。生病生了一个星期，感冒没好，又上火，我现在俨然又成了个“小日本”，所以，最近不见客。。。

　　回家，越来越觉得陌生和亲切。陌生，是因为疏远太久，连个共同话语也很有；亲切是因为曾经如此亲密。

　　XY终于又恋爱了，连小撒也恋爱了。两个恋爱中的小女人连见我都没有了时间。在我回家见的朋友人数越来越少的情况下，我开始无聊起来。

　　所以盼望着早点回上海。但是，牛年不顺。。。。

　　现在我记得的是，这个假期跟人看了场电影，在悠闲美地向GD倾吐我那么长时间来都没有说出过的不满，就这样。。。

　　看着这个被我荒废了很久的博客，有些不忍心。

　　这一个月里，幸福，心情慢慢变好。这是Sunky的功劳。但是，很怕这样让我努力很久练就的坚强被削减。

　　我觉得我长大了，懂得去控制去拒绝。只是，在某天晚上，看着一辆车从我的窗前离去时，心中一阵阵痛，眼泪止不住的流。但是，我流泪，你没有看见，也不希望你看见。

　　越来越觉得自己有底气去教育XO。但是，有个关键词仍然是我的至弱点，所有人都知道。

　　2009年，本命年。我却想借着本命年走个运。于是，在继08年的最后一天被抽中了个小奖之后，单位的年会被抽中了一等奖。

　　所以，我要一步一个脚印的走完2009年，抓住2009年的幸福，继续看看电影、打打桌球、下下五子棋、算算24点、唱唱歌。。。

　　《非诚勿扰》看了2遍。很少会看一部电影看2遍。就像小林子说的：“每个人都会在电影中找到自己。”

　　梁笑笑。感谢你有了一个好的结果，让我没有看到你的悲剧。否则，我的泪会随你而去。

　　“我等了你3年。你不会要我的。”每听到这句话，内心都在绞痛。你好命地遇到了秦奋，这样一个执着的人。否则，你的一生是否就被一个“一见钟情”、“气味相投”给毁了？

　　最近，一直抱着王赖赖，到哪都带着它。它太可爱，让我看见它就会笑。所以，谢谢琦给我的这个礼物。

　　小林子对着它说：“你要好好照顾媛媛。”呵。。。太多的话，还是放在心中感应吧。

　　又一个圣诞。感谢老天，让我又平安地来到了下一个圣诞。去年今日，我想我会珍藏，然后忘记。。。

　　最近，心情不错。

　　因为正在尝试以另一种方式忘记。

　　很长时间以来，我以为自己就这样了，活在过去，活在某人的阴影里。虽然还是害怕接到电话，紧张，但是，仍然可以应对。其实，我一直讨厌自己，讨厌自己软弱的意志力。突然，当我发现另一种方式后，我觉得我一定可以做到。

　　那天，崔小菁兴奋地告诉我，某天她与她男人把房间灯关了在聊天，突然她男人说：“宝宝，我们结婚吧。”崔小菁说：“就在那一刻，我的眼泪就在黑暗中淌开了。”听到这些，我也流泪了。。。有的时候，感动就是如此简单。两个人分分合合，走到现在，让我不得不羡慕。

　　骁翔说，你羡慕吧？其实只要你松口，你也可以。呵。。。我一直在等待着，或许我还没有心死到彻底。

　　近一年来，感谢我经历的这些，因为他们让我更加懂得怎样变得完美，怎样更加珍惜，做一个让人喜欢的人。知道自己什么时候要低调，什么时候要高调，就是这样。所以，我不怨恨任何人。

　　Sunky，你拯救了我。


   
    送给崔小菁的熊宝宝



　　

　　好像被人催稿一样，被人催着更博。或许，大家忙碌到只能通过博客来了解彼此最近的生活。像我这样一个喜欢自怜，喜欢无病呻吟的人，如果很久未更新，那么就是这段时间，我不难过了吧。

　　中午和沈赟一起吃饭，他一直在教育我。他说，媛媛，每次说到你我就很恨的。我笑，呵，因为我的固执，因为我的软弱，因为我的……不知道因为什么，总之，我自己都很讨厌的我。

　　沈赟说，爱情就像等巴士。不要总嫌巴士没有空调、太旧，你终于等到一辆好的巴士时，你可能会上错了车。我没有等，只是想从一列错误的等车队伍中走出来，非常非常地想。“一件不好看的东西，既然你没法抹去，那就拿件好看的，将它盖住。”好吧，我接受这样的理论。

　　说到这里，我依然要感谢下老天，总给了我一些对我很好的朋友，不管是同学，还是同事，还是偶然遇见的朋友，比如沈赟，这个只因为采访谭元元认识的公关，见过一两次面，便把我当妹妹看待。

　　又岔远了。没状态了，见谅了，我的读者们。。。

　　11月11日，慢慢远去。高娅媛说，她5年来第一次过单身节。想想，好像我也是。只是，我真的不在乎这一天是什么节了，采访，写稿，一天的时间过得很快。

　　最近，连写博的心情都没有。突然很庆幸，可能是我开始不再依赖发泄自己心中的不满，甚至有种强烈的念头——要做一个垃圾箱，只容纳别人和自己的不满，而不向外倾吐。因为总是以为自己在倾吐不满的时候，在别人看来，可能我的问题都没什么大不了，或者他们根本不想听你的发泄，因为他们无法设身处地地理解，所以，还是自己去消化，自己去解决的好。

　　于是，我自己解决了。没告诉什么人，我们自己找到了新的房子，准备搬家。去年的这个时候，也在找房子，也在搬家。只是，有些日子相交的时候，会让人有些受不了，情不自禁地想起一些事一些人。

　　于是，我自己消化了一些事情。虽然，提到工作，我仍然火冒三丈，但我还是压下去了。在这样一个以工作视我的全部的时候，不能容忍任何失败的时候，我只有自己去压火。

　　我自怜，或者自我满足，都是一种自我安慰。在我看来，这就是独立，这就是长大，我喜欢这样的自己。

　　前两天，做的2个开心网的测试，觉得挺准：

　　痛的停滞
　　你不是一个独身主义者，也不适合做一个独身主义者，也许只是现在心内有伤口未愈合，而有点痛，有点不满足，有点固执，有点无法敞开心扉。但是独身主义，这样的事情是断然不会发生在你身上的。你的内心本质上是很依赖别人的，也很需要一个让你心内牵挂的存在。你无时无刻不给自己找一个可以记挂可以陪伴的物件。你现在的独身心态只是一时的头脑发热而已，不会成为长久的事实，对自己自信一点，也许很快你就会遇到让你可靠可信的人。

　　你成熟了，理智了
　　你成熟了，理智了，也不可阻拦地失掉了些东西。曾经的青春色彩和飞扬性格，岁月流逝，总有些东西会随之溜走，不管你情愿也好，不愿也罢，聪明的人会懂得舍弃，懂得适应。你应该算是一个聪明人吧，会选择，会放弃，是好事。

稻香 周杰伦

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好

不要这么容易就想放弃就像我说的
追不到的梦想换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机
现在终于飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦哦午后吉它在虫鸣中更清脆
哦哦阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好