三个月没更新。电脑里的博客链接也被删。我知道，sunky介意看到这个博客，而我却固执地、专一地不愿换博客。

　　日子久了，连这个博都懒得打开，或者不愿意回忆些什么。

　　其实，我什么都知道，只是，很多事，我要装作不知道，把这些事埋在心里。过去，像是个坑，我已经爬上来，却不是地要回过头去俯视一下那个我曾经摔下去的坑，又害怕探头的时候一不小心再摔下去。

　　我努力地去经营一份安定，努力地让自己变成一个宅女。到今天，我想我的眉宇间应该很少出现那种忧伤了吧。。。

　　没有一个单独的时间让我写博，也没有一个寂寞的心情让我来这里看看。因为太早来上大夜班的缘故，所以打开博客看看。

　　最近，忙着看《杜拉拉升职记》。看完之后，强烈的念头就是跳槽。很想去体验一下杜拉拉的工作氛围。她是个有激情的女孩，所有的激情来源于工资可以有很多；但是，她的激情直到自己当上经理，便停止了；此后，所有的工作都是为了证明自己胜任这个经理的职位。喜欢杜拉拉，她率性，有勇气，敢于挑战，IQ、EQ都很高。

　　人人都有瓶颈，在瓶颈的时候，看看“杜拉拉”，会有动力。

　　我正在平静地生活着，没有太华丽，也没有太波折。在享受这样的平静。谢谢。。。

　　过年回来都没来得及写博，就病了。回上海的第一件事情就是直奔医院打点滴。我的胃肠型感冒犯起来可不是小事情。。。

　　可最后，还是犯了，挂水的时候就拼命地想吐。生病生了一个星期，感冒没好，又上火，我现在俨然又成了个“小日本”，所以，最近不见客。。。

　　回家，越来越觉得陌生和亲切。陌生，是因为疏远太久，连个共同话语也很有；亲切是因为曾经如此亲密。

　　XY终于又恋爱了，连小撒也恋爱了。两个恋爱中的小女人连见我都没有了时间。在我回家见的朋友人数越来越少的情况下，我开始无聊起来。

　　所以盼望着早点回上海。但是，牛年不顺。。。。

　　现在我记得的是，这个假期跟人看了场电影，在悠闲美地向GD倾吐我那么长时间来都没有说出过的不满，就这样。。。

　　看着这个被我荒废了很久的博客，有些不忍心。

　　这一个月里，幸福，心情慢慢变好。这是Sunky的功劳。但是，很怕这样让我努力很久练就的坚强被削减。

　　我觉得我长大了，懂得去控制去拒绝。只是，在某天晚上，看着一辆车从我的窗前离去时，心中一阵阵痛，眼泪止不住的流。但是，我流泪，你没有看见，也不希望你看见。

　　越来越觉得自己有底气去教育XO。但是，有个关键词仍然是我的至弱点，所有人都知道。

　　2009年，本命年。我却想借着本命年走个运。于是，在继08年的最后一天被抽中了个小奖之后，单位的年会被抽中了一等奖。

　　所以，我要一步一个脚印的走完2009年，抓住2009年的幸福，继续看看电影、打打桌球、下下五子棋、算算24点、唱唱歌。。。

　　《非诚勿扰》看了2遍。很少会看一部电影看2遍。就像小林子说的：“每个人都会在电影中找到自己。”

　　梁笑笑。感谢你有了一个好的结果，让我没有看到你的悲剧。否则，我的泪会随你而去。

　　“我等了你3年。你不会要我的。”每听到这句话，内心都在绞痛。你好命地遇到了秦奋，这样一个执着的人。否则，你的一生是否就被一个“一见钟情”、“气味相投”给毁了？

　　最近，一直抱着王赖赖，到哪都带着它。它太可爱，让我看见它就会笑。所以，谢谢琦给我的这个礼物。

　　小林子对着它说：“你要好好照顾媛媛。”呵。。。太多的话，还是放在心中感应吧。

　　又一个圣诞。感谢老天，让我又平安地来到了下一个圣诞。去年今日，我想我会珍藏，然后忘记。。。

　　最近，心情不错。

　　因为正在尝试以另一种方式忘记。

　　很长时间以来，我以为自己就这样了，活在过去，活在某人的阴影里。虽然还是害怕接到电话，紧张，但是，仍然可以应对。其实，我一直讨厌自己，讨厌自己软弱的意志力。突然，当我发现另一种方式后，我觉得我一定可以做到。

　　那天，崔小菁兴奋地告诉我，某天她与她男人把房间灯关了在聊天，突然她男人说：“宝宝，我们结婚吧。”崔小菁说：“就在那一刻，我的眼泪就在黑暗中淌开了。”听到这些，我也流泪了。。。有的时候，感动就是如此简单。两个人分分合合，走到现在，让我不得不羡慕。

　　骁翔说，你羡慕吧？其实只要你松口，你也可以。呵。。。我一直在等待着，或许我还没有心死到彻底。

　　近一年来，感谢我经历的这些，因为他们让我更加懂得怎样变得完美，怎样更加珍惜，做一个让人喜欢的人。知道自己什么时候要低调，什么时候要高调，就是这样。所以，我不怨恨任何人。

　　Sunky，你拯救了我。


   
    送给崔小菁的熊宝宝



　　

　　好像被人催稿一样，被人催着更博。或许，大家忙碌到只能通过博客来了解彼此最近的生活。像我这样一个喜欢自怜，喜欢无病呻吟的人，如果很久未更新，那么就是这段时间，我不难过了吧。

　　中午和沈赟一起吃饭，他一直在教育我。他说，媛媛，每次说到你我就很恨的。我笑，呵，因为我的固执，因为我的软弱，因为我的……不知道因为什么，总之，我自己都很讨厌的我。

　　沈赟说，爱情就像等巴士。不要总嫌巴士没有空调、太旧，你终于等到一辆好的巴士时，你可能会上错了车。我没有等，只是想从一列错误的等车队伍中走出来，非常非常地想。“一件不好看的东西，既然你没法抹去，那就拿件好看的，将它盖住。”好吧，我接受这样的理论。

　　说到这里，我依然要感谢下老天，总给了我一些对我很好的朋友，不管是同学，还是同事，还是偶然遇见的朋友，比如沈赟，这个只因为采访谭元元认识的公关，见过一两次面，便把我当妹妹看待。

　　又岔远了。没状态了，见谅了，我的读者们。。。

　　11月11日，慢慢远去。高娅媛说，她5年来第一次过单身节。想想，好像我也是。只是，我真的不在乎这一天是什么节了，采访，写稿，一天的时间过得很快。

　　最近，连写博的心情都没有。突然很庆幸，可能是我开始不再依赖发泄自己心中的不满，甚至有种强烈的念头——要做一个垃圾箱，只容纳别人和自己的不满，而不向外倾吐。因为总是以为自己在倾吐不满的时候，在别人看来，可能我的问题都没什么大不了，或者他们根本不想听你的发泄，因为他们无法设身处地地理解，所以，还是自己去消化，自己去解决的好。

　　于是，我自己解决了。没告诉什么人，我们自己找到了新的房子，准备搬家。去年的这个时候，也在找房子，也在搬家。只是，有些日子相交的时候，会让人有些受不了，情不自禁地想起一些事一些人。

　　于是，我自己消化了一些事情。虽然，提到工作，我仍然火冒三丈，但我还是压下去了。在这样一个以工作视我的全部的时候，不能容忍任何失败的时候，我只有自己去压火。

　　我自怜，或者自我满足，都是一种自我安慰。在我看来，这就是独立，这就是长大，我喜欢这样的自己。

　　前两天，做的2个开心网的测试，觉得挺准：

　　痛的停滞
　　你不是一个独身主义者，也不适合做一个独身主义者，也许只是现在心内有伤口未愈合，而有点痛，有点不满足，有点固执，有点无法敞开心扉。但是独身主义，这样的事情是断然不会发生在你身上的。你的内心本质上是很依赖别人的，也很需要一个让你心内牵挂的存在。你无时无刻不给自己找一个可以记挂可以陪伴的物件。你现在的独身心态只是一时的头脑发热而已，不会成为长久的事实，对自己自信一点，也许很快你就会遇到让你可靠可信的人。

　　你成熟了，理智了
　　你成熟了，理智了，也不可阻拦地失掉了些东西。曾经的青春色彩和飞扬性格，岁月流逝，总有些东西会随之溜走，不管你情愿也好，不愿也罢，聪明的人会懂得舍弃，懂得适应。你应该算是一个聪明人吧，会选择，会放弃，是好事。

稻香 周杰伦

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好

不要这么容易就想放弃就像我说的
追不到的梦想换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机
现在终于飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦哦午后吉它在虫鸣中更清脆
哦哦阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带着你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧回到最初的美好

笑容里
代表星座：白羊座 狮子座
有谁不喜欢快乐的人，又有谁能轻易的认同他们的悲伤，记得梁静茹有句歌词，“我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。”或者，羊儿和狮子，有的便是这样数不尽的经历，知道的扼腕，不知道的便根本不知道发生了什么。
想哭的时候，却莫名忽然笑了，有的时候，悲伤和失望不仅仅只有一种形式。他们如同站在地球的一个小角落，一次次地擦干泪水和汗水，只为了明天能够依旧有甜美的微笑，即使累过，疲惫过，放弃过，哭泣过，想离开过，逃避过，但最后依然还在原来的地方，像最虔诚的教徒，守护和敬仰着最美的梦。用笑容祭奠悲伤。

　　不想用消极的语言去写博，但是，我是个文艺小青年，爱看文艺片，自然而然沾染了令人厌恶的自视清高的气息。

　　记得我跟佳宜第一次接触的时候，她说，你一定是白羊座的，从你的笑容里就能看得出来。那个时候，我的笑容是阳光的，是白羊座的笑容。可是，上文却说白羊座的悲伤是藏在笑容里的。呵，不管怎样，白羊是爱笑的。

　　最近不忙，但是，恕我感性，私自去做了很多谢晋逝世的新闻。从来都冷对这个圈里所有的生老病死，但是，听到谢晋去世的消息时，我惊了一下。

　　我只见过他两次。第一次，是大学时，他来我们学校讲座，没有太深的印象；第二次，采访“2008分之1”，用我稿子里的话：“5名飞行员牺牲，中国发生这么大的地震，为什么有这么多人牺牲，又有这么多人逃生，大喊‘快跑，地震了！’值得研究！”在6月11日“《2008分之1》公益短片行动”启动仪式上，导演谢晋很激动地一直重复上述这句话。新民网记者在现场看到，85岁高龄的谢晋走起路来已经踉踉跄跄，但仍然坚持出席了发布会。谢晋上台很激动，他说起近日失事飞机被寻到的消息，5分钟的时间内一直重复讲着上面一段话，一遍又一遍。虽然，台下记者被谢导的激昂陈词说得有些懵，但当谢导说完这席话时，台下还是给予其热烈的掌声。

　　当时，我并不理解他的话，以为他是老糊涂了。但是现在，我懂了……原本要买花去他家的，因为怕不合规矩便作罢；于是只给他上了柱香。

　　我无法做到做新闻不带感情，我们都是人，新闻也有人性。。。

　　前两天就听说titan有人自杀，听听就算了。可是，今天一定要我做稿子。因为是本校的校友，虽然不认识，却觉得沉重。连明星的隐私都不想做的我，怎会去写这样的稿子。自杀不自杀都是个人行为，何必要上升到媒体踢爆它呢，还要踢爆自杀的原因。。。

　　听到这个消息的人，更多的是惋惜，为她鸣不平。是啊，爱情是个什么东西，犯得着为了它不要自己的生命吗？

　　反过来想，如果自杀的是我，我会引起这么多人的关注吗？会有人为我感到惋惜吗？可能会有人感到高兴吧，一些艺人的粉丝肯定也会幸灾乐祸。呵。。。

　　如果自杀的是我，我会因为什么自杀呢？得不到我想要的？心累了？还是就是不想再在这世上了？

　　呵，我还在这世间上苟且活着。要对自己好一点，就算不好，也不能放弃自己的生命。要活出自己，让抛弃你的人看看，没有他你照样可以活得很好，让他后悔，而不是自杀。。。

　　如果你在天上看得到，看得到我在写你的新闻时，一直皱着眉头，看得到我现在为你写的这些文字，希望你知道，所有人都在为你打抱不平，所以，如果有来世，别再傻了。。。

　　今天借着沧月签售，和万榕的Amy、钱蓉喝咖啡。我说，我喜欢饶雪漫的文字，她们俩特奇怪地看着我说：“青春疼痛。你是个有着一个疼痛的心的人……”

　　呵，疼痛的心。看饶雪漫的文字，确实会让人觉得心疼，但是这种心疼却会让我觉得平衡。

　　晚上打电话的时候，不知不觉地开始流泪。一半心疼，一半自怜。开始讨厌整天自怜的我，还是多想想自己拥有的东西吧。。。我幸福吗？幸福的。但是我快乐吗？……

　　青春疼痛，呵。。跟我同名同姓的媛媛总是说：你不笑的时候，很严肃。好像很不开心。爽姐姐也一直说：你这么小，搞得那么成熟干嘛？

　　因为我只记得我的疼痛了吗？一颗疼痛的心，只是需要了解它的人轻轻触碰，就可以不再疼痛，很简单，却很难吗？

　　又一次失眠。胃难受得厉害，加上被飒的短信吵醒。起来将看了一半的《天使之城》看完。。。

　　当天使为了爱情甘愿下凡，尝尽人生苦乐时，这是高高在上的神灵所不能体会到的。可能这就是人生，当你下凡到人间，你爱的人却为此到了天堂，擦身而过，或者只彼此拥有了一晚，匆匆失去。

　　老天一直让我失去很多，也让我得到很多，这点我很明白。这半年的生活，就算自闭也好，我学会了独立；10几年的生活，就算我比别人少了些什么，但我却学会了坚强；就算失去了你，但我得到了很多人。。。

　　所以，失眠算什么？我不是天使。。。

　　上海开始转凉。而我，也生病生了一个星期了。像老蔡一样，身体在崩塌。每天一个新的毛病出来，嗓子痛了2天，胃难受了2天，感冒了一星期，头痛了3天，肚子抽筋抽了1天……

　　我说没有人来看望我，我自己给自己烧姜汤。小林子说：你是小强啊。呵，好吧，我是小强。现在在所有人看来，我是自力的，坚强的。恩，这不正是我要的结果吗？

　　不喜欢去医院，甚至连药也不想吃。有自虐倾向的我，没到这个时候其实挺开心的，因为可以让自己在生病的时候看清很多，有些人要来关心你，有些人却失踪了。突然觉得我的心理一定有些不正常。

　　准备回家。回家对我而言，就是个避风港。在这个港湾里，虽然我还保持着一贯的清高，故作坚强，但进入这个港湾我便觉得是安全了，没有人伤的了我。

　　头痛，语无伦次。睡觉。。。