爱的开始是一个眼色，爱的最后是无限的穹苍。——林清玄

　　卡卡从北京回归上海了。早上，我挣扎着起床去火车站接她，只为了抱她一下。原本设计好了的场景，见到卡卡，拥抱下卡卡，然后我一定会泪流不止，把我这个月来所有的委屈都在她的肩膀上哭出来。

　　可是，事实相反。见到卡卡，我抱着她，却笑了。虽然我很想在卡卡的肩膀上哭一次。

　　给别人解决感情问题时，自己都觉得很讽刺。自己都是一团糟，说的那些大道理，其实自己都是做不到的。Bunny说我现在很坦然，就很好了。呵，我发现我就是个神经病，有时候坦然到什么也不在乎，有时候又在乎到喘不过气。我希望自己能够过着相安无事的生活，只要正常的生活就好。

　　某天，宇璇姐跟我说：你够好的了。年纪不大，长得好看，工作听上去也体面，有时间可以玩玩小资，知足吧。听了她的话，我也突然觉得自己无病呻吟，应该好好生活。于是，每天拿这句话来勉励自己。

　　继续吧。跟着我的朋友们，爱我的朋友们，继续在一条路上走着。然后，选择一条永恒的路，一直走下去。

　　想起写博，是因为今天看见了“昙花一现”。很幸运，晚上回单位拿东西下电梯时，碰见了文汇的老师，她很兴奋地碰着一盆开了花的昙花，准备下去给文汇的老师们观赏拍照。所以我幸运的在电梯里毫不犹豫地拍下了这只开20几分钟的昙花。

　　最近又开始忙碌。懈怠了一个月的我，终究还是需要掐一下才会回到原来的工作状态，就像当初小林子说的。奥运、书展、明星，一个也不能落下。

　　但是，当对这份工作赋予了极大的责任感时，人们就会容易暴躁，容易发火。比如我，比如远在北京的易小蓉。我们俩每天在网上的对话就是各自抱怨各自的。于是，很怀念当初很单纯的新民网，不会让你感觉不爽。

　　最近，总有人说我太冷，冷到让人不用开空调，会感冒。呵，这就是有人说的，上海让我变得不一样了。

　　当初那个对谁都有求必应的媛媛，如今虽然仍然不太会拒绝，但是却会冷淡；当初那个从来不发脾气的单纯的媛媛，如今却懂得了摆脸色写邮件抄送领导；当初那个不会与陌生人打交道的媛媛，如今却也学会了谋求共同话题；当初很自信是个好人的媛媛，如今却说不清自己是个好人还是令人讨厌的人。

　　很多事情真的像是昙花一现，就这么随着大家的成长而改变了。。。而成长是必需的。

　　晚上碰到某抽。他跟我说的话，突然让我只能用两个字来形容他：落魄。他笑。这个我曾非常欣赏的艺人，让我感觉酸酸的。为什么不走呢？为什么固执？

　　在昙花一现的时候，抓住它，就抓住了美好。


 

  美丽的昙花

   

  在安吉的我。。。

　　angel：卡卡，我想你了。。。
　　卡卡：我们家媛媛要坚强哦。。
　　angel：我撑了几个月了，坚强了几个月了，可是我觉得我撑不住了。。
　　卡卡：那就离开吧。既然觉得不开心，那就走吧
　　angel：没有一个让我留下的理由，也没有一个让我离开的理由。现在就是这样，整个人是空的。
　　卡卡：那要分清轻重。。

　　我是个不能让人看穿的人。一旦有人说出了我的内心，就像是戳到了我弱点，就算再坚强，也会流泪。卡卡的话，让我想起之前一位人士跟我说过，真正的朋友是会真心为你考虑的。卡卡不想看到我难过，所以她希望我走。

　　但是，晚上我跟Jordan说的时候，他说，你怎么会没有一个理由留下呢？我们还不够吗？
　　
　　喜欢凌晨的滨江大道，喜欢听着船鸣声，抽着烟，喝着酒，和杨辉、Jordan。XO聊着天、发着疯。。。但是，我发现，我更喜欢在大家欢快地聊天时，游离进自己的状态。。。

　　呵。。。我说我现在很享受无聊的状态，有人把我诊断为“轻度自闭”。。。

　　离开还是不离开，这个问题从我留下开始，就一直缠着我。只是，我还是要谢谢所有为我考虑的人，让你们担心了。。。

　　从芜湖回来的这几天，一直在蹉跎。虽然每天都很忙，却没有了工作状态和兴致。于是，给自己放几天假，用不忙的工作来放松。

　　于是，认认真真地准备了一场与张信哲的谈话。。。

　　和我一样，白羊座。很健谈，一接受采访就是连续3个小时。我让他喝水，他说不用，时间并不算长。

　　但是，他老了。如果不是很厚的粉底遮住，可以看得出脸上的老态。眼圈很黑，眼睛里布满了血丝。他说他早上5点半起来逛南京路，因为只有这时候才会不被打扰。

　　一个41岁的男人，虽然曲风变得让我们接受不了，但是他说他要尝试新的东西，希望歌迷能够接受。他说除了自己对音乐没有了热情，不然不会喊停。

　　他说了一句我最近常说的话，活在当下，让我觉得亲切。

　　他就是这样一个男人，没有让我失望。

　　杨辉恋爱了，这个我认为不再有爱的男人居然用他的话说“坠入了爱河”。

　　而我，仍然那样，越面对阳光，越感到阳光的刺眼。那片阴影还在那里。

　　继续等着，等到阴霾散去。。。

　　
　　


　　

  
 

　　熬夜成了习惯。一直说自己正在慢性自杀。熬夜、抽烟、拼了命地的工作。

　　很久没有和飒见面。于是某天相约去喝咖啡。

　　每次见她，都是她在开导我。她说，是因为我们对任何事情的期望太高，所以才总是会失望。

　　她告诉我，还是过好现在的生活，也许以后就没有这样的生活了。

　　是啊，还是活在当下的好。

　　我发现，到现在，我还在抱着学习的态度去生活。但是，突然感觉到，现在的我和一年前的我，完完全全不一样。一年前的我，遇事就会哭，习惯打电话给大A，习惯听到他告诉我该怎么做。可能，把你丢在一个无人的沙漠里，你才会知道怎样去寻找水源。我正在自己寻找水源，一个让自己坚强地活下去的水源，而且，不会哭。

　　那天，刚拿到北边在619时给我的卡片。每次看到619的人给我说的话，我都会很感动，比如那天收到大头的卡片一样。“媛媛，找时间在一个太阳恰好的早上，躺在一片大草地，给发霉的心情一个温暖时刻，所有的坏事都会消逝。不要沉溺，不要放弃，只有勇于面对与发泄，才可以真正忘却。美酒虽好，只是美在表面。享受阳光，享受温暖，跟一切沉醉的表现说再见。”

　　一年前，北边在广播里说，我坚强得让人心疼。当时，我并不能理解，为什么大家都在我很脆弱的时候说我坚强。但是现在，你说我坚强，我一定不会否认。因为，angel在经历了太多太多以后，真的是坚强了，连我自己都被感动了。

　　还是，好好地活在当下吧。。。享受现在，享受阳光，享受温暖。

　　
 

　　


　　

　　我不知道从什么时候开始，妈妈开始担心我的个人问题，她在电话那头说着姐姐要结婚的消息时说，总希望有个人能陪在我都身边照顾我。我倔强地说，我不需要照顾。。。

　　姐姐结婚的那天，我做她的小伴娘。她哭，我也跟着流泪。于是想，我还是不要太早嫁了。

　　哥哥结婚了，姐姐也结婚了。我们三个从小一起长大，感情应该是最好的。

　　记得，我心情不好的时候，哥哥还打电话给我，告诉我一个人在外面，要自己照顾好自己，有什么事情跟他说。

　　我是个容易感动的人，却是一个不能承受大家对我的担心，对我的好。就像那天，琛在临走前发短信给我，说最担心的就是我，让我顿时不知说什么好。

　　随着时间的推移，我的阴影却没有越来越淡，反而越来越承受不住。仍然会在不经意间，被刺痛某根神经。

　　有人告诉我，正是因为有阳光才会有阴影，同样，有阴影就会有阳光。

　　可能吧。可能正是因为，我发现自己开始沐浴阳光，却不小心看见了那块很大的阴影。

　　不知道跨过这阴影，我会怎么样；也不知道不跨过它，我又会怎么样。只是因为没有做好准备。。。

　　上海出现了很美很美的一道双彩虹。是因为我发现窗外的夕阳太漂亮，走近窗口，发现了它。单位里，我第一个发现了这道雨过天晴的彩虹。

　　雨过天晴的七彩虹，是不是预示着，我可以雨过天晴？

　　对于某个拥抱、某个轻轻的额头上的吻，突然觉得很温暖。

　　

　　

　　
　　老妈最近总在家看我小时候的照片，她说那个时候的我最可爱最乖。。。

　　结束了，电影节终于结束了。在我累到形成一种惯性的时候，它结束了。丢下我去适应不再无力说话的状态。

　　最近为了工作，为了赶那些个破稿，错过了太多太多。

　　619的一年聚会没有参加。小邱说，一天到晚工作工作，连个吃饭的时间也没有！

　　班级大聚会没有参加。连Jordan都说，对我很失望。

　　是我变得冷漠了。对友情、对爱情，变得越来越冷静，越来越冷漠，越来越麻木。

　　所以，我无法接受很多人对我的好，因为我无法偿还，唯一有的就是亏欠。

　　在忙碌的时候，还是抽空去见了琛。我是那种太久不见，就会生疏的人。所以，对于琛，也只有一些浮于表面的嘘寒问暖。我不太会说话，也只有琛一直在告诉我，让我好好的。

　　她说，要照顾好自己，少抽烟，少熬夜。

　　她说，很多东西，你一旦选择了，就是你要走的路。那么就要坚持下去，抓住一样东西，就不要再想其他的，因为这是你的选择。

　　我知道，虽然我什么也没说，但是她已经猜到了任何事情。

　　她说，自己难得找到一个那么适合的人，很幸福。

　　所以，我祝福你。你和水水都是应该得到幸福的人。

　　送我上车前，我很想去抱抱她，但是怕自己忍不住眼泪。。。

　　我越来越像是老蔡希望我变成的那种独立、坚强的女人。

　　之前，还很诧异，为什么有很多人说我总是表现得很坚强。现在，慢慢地感受到。不喜欢让人觉得我是弱者，可是会硬撑到很累。

　　有人说烟是孤独的陪伴者，我不是孤独的，但是，越来越觉得不能没有烟。

　　开始不依赖谁，但是却依赖起了工作，依赖起了香烟。所以，还不够独立吧。

　　

　　

　　献给619

　　619一周年。

　　时间过得太快了。转眼间，我们就毕业一年了，而我们的619也成立了一周年。去年的这个时候，我们还插着一岁的蜡烛吃了一个蛋糕，可是今年，我们各自忙碌着。

　　这一年来，组织活动并没有每次都到，但是，在每次参加组织活动时，我都是很开心很开心的。去年的这个时候，我为619写了一篇博客。一年过后，不能再用那样的手法去写619。因为我们，相依为命了一年，在一个城市的和不在一个城市的。。。

　　谢谢你们给我欢笑，谢谢你们一直站在我的身后。。。

　　献给宝砂

　　晚上，见了宝砂。宝砂明天离校。

　　我这个人一向后知后觉。他告诉我他要离开上海的时候，我还正忙得焦头烂额，也没去管很多。可是，几天后，突然觉得他要走了，在这个城市里，又将少一个关心我的人。

　　他送了从杭州买的香包给我。当时，他想叫我一起去杭州。可是，又是因为忙。忙来忙去，错过了太多太多相聚和别离。

　　最后，他拿出一个饮料瓶，里面全是1角硬币，满满的。他说，这是他从大一到大四积攒的。虽然觉得好笑，但是，不知为何，我很感动很感动。

　　他是个小孩儿，确总是故作深沉地告诉我要好好照顾自己；他看见我很忙，会说要把我娶回去养着我，虽然只是玩笑，但是我却心里暖暖的。

　　分别的时候，他抱了我一下，说了一声“照顾好自己”，突然有种想哭的冲动。

　　这就是我的弟弟，一个总是让我感动的弟弟。

　　前天，见了另外一个即将离开上海的人。他也送了我一份礼物——芜湖火炬传递的明信折。他说：“你想家的时候就可以看看。”呵，当我打开这份礼物时，心里有一份暖流。

　　只能说，我没有为你们准备礼物，但是你们让我感动到失语。。。

　　今年，收到很多明信片。有远的从拉萨寄来的，也有近的从杭州寄来。我把这些明信片夹在我的采访本里。

　　最令我感动的是大头亲手给我的一张明信片。她说：“好好生活，要对得起自己、亲人、619。亲爱的媛媛，生活曾给你带来挫折，更多的将是阳光大道。”看到这些话是，很有冲动走过去抱着她痛哭一场，可是，我不是那种可以肆意在任何场合表达情感的人，于是忍住了眼泪。

　　这两天很忙，忙到连喝口水也没空，忙到坐在车里也能睡着。

　　昨天是613。却被我全然忘记了。如果不是水水给我打电话，我压根忘了这茬事。之前，每年的613，大家都会聚一聚。可是，这只是工作第一年的613，大家全然没有了要聚在一起的意思。是我不对，我总是说很忙很忙，从不抽空出来与小姐妹们聚一聚。

　　你们，对我的了解越来越少了吧？而我又不知道从何说起。大邱和水水的生活都非常的正常，像我这种生活乱七八糟，极其不正常的人，最好不要向你们抱怨什么，因为会坏了你们的好心情。而卡卡，是那种跟我一样什么都能接受的人。。。

　　613过后，就是619。今年的619，我也没法参加了。

　　其实，只要你们知道，跟你们在一起，我是真正地开心就好了。

　　很累很累，但是总想写些什么。最近又有些神经衰弱，睡得晚醒得早。。。

　　从见到殷勤同学开始，我的心脏又一直在快速颤动。。

　　在我见他之前，就知道逃脱不了的话题，因为在我与他之间，主角永远不是我们两个。

　　他告诉我那天晚上之后的事情，告诉我大家都担心地寻找我的事情。。。

　　他说我是他见到的女生中为数不多的成熟的一个，尽管我并不赞同这话。

　　他告诉我很多我看不到的另一面。

　　除了伤口被揭开以外，我感谢我碰到了他，感谢Alex有这样的一个好朋友，感谢Alex让我认识了这个朋友。。。

　　晚上，听到《你快回来》。

　　突然很怀念那段看《永不瞑目》的日子，那段青葱岁月。我为了肖童，哭得稀里哗啦，为了那段似乎不太可能的真爱泪流不止。。。

　　不想评判爱情，因为我还不够格。只是在想当爱情来的时候，还是理性一点，因为我真的害怕了。。。

　　听张信哲的新歌，没有以前那么出众，但是依然让我感动。迪迪总是拿某抽来取笑我，而我也总是反驳，我不承认自己是任何人的粉丝，除了张信哲。

　　所以，依然爱他的歌。。。

　　
　　不知道是累了还是什么，心脏又开始快速颤动。。。如果心脏停止跳动的时候，会是什么时候呢？

　　难得的星期天，被该死的生物钟打扰。我发誓，工作日的时候我不会那么早醒来。。。

　　6月1日。我们，还是一群忘不了童年的人。如果是以前，我会用“孩子”来代替这个“人”字，但是，我却觉得我不能再装嫩。就像昨天打篮球时，碰到一群93的孩子，虽然他们怎么看也比我老。。。只是，突然感觉自己是应该长大了。

　　不过，还是要说一声，儿童节快乐！

　　一个人在家。每周打扫一次卫生，今天也不例外。开着音乐，心安理得地收拾着屋子。只是，到了某些音乐的时候，还是会受不了情不自禁引发的思绪，气愤地换首歌。

　　巧克力酱和Butter只用过一次。于是，为了庆祝六一，我给自己做了个蛋糕。卡卡忙着搬家，无暇来欣赏我做的蛋糕，只有“孤芳自赏”。。。

　　迪迪一直会质问我，一个人在家里一定会无聊，会孤单。每次，我都会辩解，说：“我才不是没事做呢！我可以打扫卫生！”
　　“然后呢？”
　　“看电视啊，看报纸啊！”
　　“再然后呢？”
　　“……”

　　我不是个孤单的孩子。只是，有时候自己为自己营造了一种孤单。聚会不想去，有人约吃饭不想去。

　　以为高傲地一个人活着，就是独立，就是潇洒。一个人在家，却有时也会受不了。就是这样，就是这样的神经质。

　　恩，今天的蛋糕比4月7日的好吃，但是没有4月7日的好看。。。

　　我们，都长大了。什么时候才能够接受我们已不是孩子。。。

　　可能真的是“越长大越孤单”。

　　儿童节快乐。。。

　　很难得的到了下班的时间只想早点回家。只是一个人呆着，看看电视上上网，但安静。有时候人就是这样，太安静的时候害怕寂寞，太热闹的时候又憧憬独自。

　　其实，很怕被人刺中要害。刺中要害时，还是不争气地哭了，一个劲地哭。。。

　　是的，一直想让自己表现的理性，所以才一直把自己弄得“成熟”。可能，所有人都看透，只有我自己自欺欺人的看不透我自己。

　　我是个幸运的人，因为对我好的人太多了，不管是工作上还是生活上。有时候会觉得自己承受不了这些“好”。因为太了解我，你们会受伤，会像某人一样决绝地离开。。。

　　开始每周去打一次篮球。跟着单纯的人，我笑得都会单纯点。

　　昨天，去看某只打篮球。有时候，就是喜欢安静地坐在一边，或者发发呆，或许专心地看人打球。我觉得这就是宁静，我自己的宁静。

　　又是一篇无语的博。。。Orz

　　关上电脑，又打开电脑。不知道是出于惯性还是什么，只是想对着空白的记事本，敲上几个字而已。

　　晚上给那位“最美丽护跑手”做完访谈，跟不靠谱、迪迪和蛋壳相约去了寿宁路吃龙虾。因为2年前吃龙虾过敏后，便不再敢随便吃龙虾。但是，现在看来，龙虾的魅力超过了惧怕过敏。

　　不知是否真的像老蔡说的那样，我有严重的焦虑症。总之，最近的我很烦躁，总想跟领导们吵架。。。开始“嫉恶如仇”，看见不爽地就想发火。。。

　　当我看到这位单纯的最美护跑手时，便不烦燥了，而且喜欢上了这个小姑娘。因为职业习惯，或者是一些“愤青”，之前总是猜测她有炒作的嫌疑。但是，如果你们跟她接触，你会发现她很真实，很美，很单纯。她没有因为要来做视频访谈而化妆，穿着很休闲地便来了；也没有因为做视频而说些冠冕堂皇的话，在我看来，那些话都是很真实的。毕竟，她才19岁。

　　上一次是听许飞现场演唱了《淡淡的歌》，而今天，是许飞来到了我们的演播室，在我的面前，唱了《淡淡的歌》。一样的感觉，听完后鸡皮疙瘩很久没下去过。

　　我在想，什么时候我能在一个很安静很安详的气氛下，就发发呆，看看美景。。。

　　贴几张近日照片。。。