GO ALONG……

TOGETHER!


不论你在哪里,我都只离你一个转身得距离。我一直在,在你身前,在你影里,在楼台上静静等你……
饭否
time  goes


越来越淡定的或许不是我,而是一个久经考验的灵魂。

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Angelzj      QQ:38723563

MSN:angelzj85@hotmail.com

you  want  to  say
guandi/2008-09-01
我觉得某姐说的满对....
guandi/2008-08-16
安吉在中国的哪里。....
/2008-08-11
哲是显得老了,能不....
guandi/2008-08-01
相当憔悴
水水/2008-07-25
从拿到JEFF的唱....
巧克力卡卡/2008-07-24
你太憔悴了~~~
nickxy/2008-07-20
那个小眼神哦……
guandi/2008-07-18
下次可以多放几张
guandi/2008-07-14
革命尚未成功,壮士....
老不死的/2008-07-12
不仅要学会活在当下....
guandi/2008-07-07
CICI?

....
水水/2008-06-28
媛媛你好好啊 本来....
sasa/2008-06-26
一口气看了好多篇。....
xiaoqiu/2008-06-20
最近很煽情 ....
jeans88/2008-06-13
你好
巧克力卡卡/2008-06-12
TMD谁在刷屏啊~....
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
����ڿ���
saken2003/2008-06-08
����ڿ���
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
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端午节快乐
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端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐
saken2003/2008-06-08
端午节快乐

these  days

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生活继续(2008-08-30)
看见一现的昙花(2008-08-15)
我与卡卡的对话(2008-08-02)
我与Jeff的对话(2008-07-23)
太妹图(2008-07-17)
活在当下(2008-07-12)
新婚快乐(2008-07-04)
看见雨后彩虹(2008-07-03)
结束了(2008-06-23)
献给相聚和离别(2008-06-19)
一年之后(2008-06-14)
颤动(2008-06-09)
1st June 儿童节快乐(2008-06-01)
宁静(2008-05-29)
演播室内《淡淡的歌》(2008-05-27)
微笑就好(2008-05-23)
天,还是那颜色(2008-05-14)
4月的槛5月的天(2008-05-01)
小花痴一下(2008-04-27)
如果的事——序(2008-04-22)
总结(2008-04-19)
近日令我感动的一首歌(2008-04-18)
JEFF控(2008-04-01)
啰利吧嗦(2008-03-31)
参加婚礼(2008-03-22)
转篇博文(2008-03-22)
今日一般特殊(2008-03-14)
还你们一个完整的angel(2008-03-12)
杨辉送我的“七仔”(2008-03-06)
琛给我的留言(2008-03-02)

 my  memory

I  always  go  there


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2008.08.30 04:24:00 
 生活继续  

  爱的开始是一个眼色,爱的最后是无限的穹苍。——林清玄

  卡卡从北京回归上海了。早上,我挣扎着起床去火车站接她,只为了抱她一下。原本设计好了的场景,见到卡卡,拥抱下卡卡,然后我一定会泪流不止,把我这个月来所有的委屈都在她的肩膀上哭出来。

  可是,事实相反。见到卡卡,我抱着她,却笑了。虽然我很想在卡卡的肩膀上哭一次。

  给别人解决感情问题时,自己都觉得很讽刺。自己都是一团糟,说的那些大道理,其实自己都是做不到的。Bunny说我现在很坦然,就很好了。呵,我发现我就是个神经病,有时候坦然到什么也不在乎,有时候又在乎到喘不过气。我希望自己能够过着相安无事的生活,只要正常的生活就好。

  某天,宇璇姐跟我说:你够好的了。年纪不大,长得好看,工作听上去也体面,有时间可以玩玩小资,知足吧。听了她的话,我也突然觉得自己无病呻吟,应该好好生活。于是,每天拿这句话来勉励自己。

  继续吧。跟着我的朋友们,爱我的朋友们,继续在一条路上走着。然后,选择一条永恒的路,一直走下去。

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2008.08.15 02:37:00 
 看见一现的昙花  

  想起写博,是因为今天看见了“昙花一现”。很幸运,晚上回单位拿东西下电梯时,碰见了文汇的老师,她很兴奋地碰着一盆开了花的昙花,准备下去给文汇的老师们观赏拍照。所以我幸运的在电梯里毫不犹豫地拍下了这只开20几分钟的昙花。

  最近又开始忙碌。懈怠了一个月的我,终究还是需要掐一下才会回到原来的工作状态,就像当初小林子说的。奥运、书展、明星,一个也不能落下。

  但是,当对这份工作赋予了极大的责任感时,人们就会容易暴躁,容易发火。比如我,比如远在北京的易小蓉。我们俩每天在网上的对话就是各自抱怨各自的。于是,很怀念当初很单纯的新民网,不会让你感觉不爽。

  最近,总有人说我太冷,冷到让人不用开空调,会感冒。呵,这就是有人说的,上海让我变得不一样了。

  当初那个对谁都有求必应的媛媛,如今虽然仍然不太会拒绝,但是却会冷淡;当初那个从来不发脾气的单纯的媛媛,如今却懂得了摆脸色写邮件抄送领导;当初那个不会与陌生人打交道的媛媛,如今却也学会了谋求共同话题;当初很自信是个好人的媛媛,如今却说不清自己是个好人还是令人讨厌的人。

  很多事情真的像是昙花一现,就这么随着大家的成长而改变了。。。而成长是必需的。

  晚上碰到某抽。他跟我说的话,突然让我只能用两个字来形容他:落魄。他笑。这个我曾非常欣赏的艺人,让我感觉酸酸的。为什么不走呢?为什么固执?

  在昙花一现的时候,抓住它,就抓住了美好。


  照片-02091

  美丽的昙花

  照片-02081 

  在安吉的我。。。

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2008.08.02 13:59:00 
 我与卡卡的对话  

  angel:卡卡,我想你了。。。
  卡卡:我们家媛媛要坚强哦。。
  angel:我撑了几个月了,坚强了几个月了,可是我觉得我撑不住了。。
  卡卡:那就离开吧。既然觉得不开心,那就走吧
  angel:没有一个让我留下的理由,也没有一个让我离开的理由。现在就是这样,整个人是空的。
  卡卡:那要分清轻重。。

  我是个不能让人看穿的人。一旦有人说出了我的内心,就像是戳到了我弱点,就算再坚强,也会流泪。卡卡的话,让我想起之前一位人士跟我说过,真正的朋友是会真心为你考虑的。卡卡不想看到我难过,所以她希望我走。

  但是,晚上我跟Jordan说的时候,他说,你怎么会没有一个理由留下呢?我们还不够吗?
  
  喜欢凌晨的滨江大道,喜欢听着船鸣声,抽着烟,喝着酒,和杨辉、Jordan。XO聊着天、发着疯。。。但是,我发现,我更喜欢在大家欢快地聊天时,游离进自己的状态。。。

  呵。。。我说我现在很享受无聊的状态,有人把我诊断为“轻度自闭”。。。

  离开还是不离开,这个问题从我留下开始,就一直缠着我。只是,我还是要谢谢所有为我考虑的人,让你们担心了。。。

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2008.07.23 23:32:00 
 我与Jeff的对话  

  从芜湖回来的这几天,一直在蹉跎。虽然每天都很忙,却没有了工作状态和兴致。于是,给自己放几天假,用不忙的工作来放松。

  于是,认认真真地准备了一场与张信哲的谈话。。。

  和我一样,白羊座。很健谈,一接受采访就是连续3个小时。我让他喝水,他说不用,时间并不算长。

  但是,他老了。如果不是很厚的粉底遮住,可以看得出脸上的老态。眼圈很黑,眼睛里布满了血丝。他说他早上5点半起来逛南京路,因为只有这时候才会不被打扰。

  一个41岁的男人,虽然曲风变得让我们接受不了,但是他说他要尝试新的东西,希望歌迷能够接受。他说除了自己对音乐没有了热情,不然不会喊停。

  他说了一句我最近常说的话,活在当下,让我觉得亲切。

  他就是这样一个男人,没有让我失望。


  杨辉恋爱了,这个我认为不再有爱的男人居然用他的话说“坠入了爱河”。

  而我,仍然那样,越面对阳光,越感到阳光的刺眼。那片阴影还在那里。

  继续等着,等到阴霾散去。。。

  
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2008.07.17 01:00:00 
 太妹图  
  喝酒、抽烟、写稿子。这样的生活很少有。平时压力太大的我,不会这样悠闲。

  再次回到家,只是这次是公务。不管是公还是私,回家的心情仍然时好时坏,有兴奋也有心痛。

  有时候,挺想收拾收拾行李,彻底地离开会芜湖,但是,不知道总有一种什么样的思想拉着我,让我无法冲动。

  好吧,先上张呆在上海我越来越“太妹”的图,我喜欢的。



   我4
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2008.07.12 00:16:00 
 活在当下  

  熬夜成了习惯。一直说自己正在慢性自杀。熬夜、抽烟、拼了命地的工作。

  很久没有和飒见面。于是某天相约去喝咖啡。

  每次见她,都是她在开导我。她说,是因为我们对任何事情的期望太高,所以才总是会失望。

  她告诉我,还是过好现在的生活,也许以后就没有这样的生活了。

  是啊,还是活在当下的好。

  我发现,到现在,我还在抱着学习的态度去生活。但是,突然感觉到,现在的我和一年前的我,完完全全不一样。一年前的我,遇事就会哭,习惯打电话给大A,习惯听到他告诉我该怎么做。可能,把你丢在一个无人的沙漠里,你才会知道怎样去寻找水源。我正在自己寻找水源,一个让自己坚强地活下去的水源,而且,不会哭。

  那天,刚拿到北边在619时给我的卡片。每次看到619的人给我说的话,我都会很感动,比如那天收到大头的卡片一样。“媛媛,找时间在一个太阳恰好的早上,躺在一片大草地,给发霉的心情一个温暖时刻,所有的坏事都会消逝。不要沉溺,不要放弃,只有勇于面对与发泄,才可以真正忘却。美酒虽好,只是美在表面。享受阳光,享受温暖,跟一切沉醉的表现说再见。”

  一年前,北边在广播里说,我坚强得让人心疼。当时,我并不能理解,为什么大家都在我很脆弱的时候说我坚强。但是现在,你说我坚强,我一定不会否认。因为,angel在经历了太多太多以后,真的是坚强了,连我自己都被感动了。

  还是,好好地活在当下吧。。。享受现在,享受阳光,享受温暖。

  
  照片-00831

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2008.07.04 00:34:00 
 新婚快乐  
  To the man I had deeply loved.
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2008.07.03 01:32:00 
 看见雨后彩虹  


  照片-0192


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  我不知道从什么时候开始,妈妈开始担心我的个人问题,她在电话那头说着姐姐要结婚的消息时说,总希望有个人能陪在我都身边照顾我。我倔强地说,我不需要照顾。。。

  姐姐结婚的那天,我做她的小伴娘。她哭,我也跟着流泪。于是想,我还是不要太早嫁了。

  哥哥结婚了,姐姐也结婚了。我们三个从小一起长大,感情应该是最好的。

  记得,我心情不好的时候,哥哥还打电话给我,告诉我一个人在外面,要自己照顾好自己,有什么事情跟他说。

  我是个容易感动的人,却是一个不能承受大家对我的担心,对我的好。就像那天,琛在临走前发短信给我,说最担心的就是我,让我顿时不知说什么好。


  随着时间的推移,我的阴影却没有越来越淡,反而越来越承受不住。仍然会在不经意间,被刺痛某根神经。

  有人告诉我,正是因为有阳光才会有阴影,同样,有阴影就会有阳光。

  可能吧。可能正是因为,我发现自己开始沐浴阳光,却不小心看见了那块很大的阴影。

  不知道跨过这阴影,我会怎么样;也不知道不跨过它,我又会怎么样。只是因为没有做好准备。。。


  上海出现了很美很美的一道双彩虹。是因为我发现窗外的夕阳太漂亮,走近窗口,发现了它。单位里,我第一个发现了这道雨过天晴的彩虹。

  雨过天晴的七彩虹,是不是预示着,我可以雨过天晴?

  对于某个拥抱、某个轻轻的额头上的吻,突然觉得很温暖。

  caihong

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  老妈最近总在家看我小时候的照片,她说那个时候的我最可爱最乖。。。

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2008.06.23 03:18:00 
 结束了  

  结束了,电影节终于结束了。在我累到形成一种惯性的时候,它结束了。丢下我去适应不再无力说话的状态。

  最近为了工作,为了赶那些个破稿,错过了太多太多。

  619的一年聚会没有参加。小邱说,一天到晚工作工作,连个吃饭的时间也没有!

  班级大聚会没有参加。连Jordan都说,对我很失望。

  是我变得冷漠了。对友情、对爱情,变得越来越冷静,越来越冷漠,越来越麻木。

  所以,我无法接受很多人对我的好,因为我无法偿还,唯一有的就是亏欠。


  在忙碌的时候,还是抽空去见了琛。我是那种太久不见,就会生疏的人。所以,对于琛,也只有一些浮于表面的嘘寒问暖。我不太会说话,也只有琛一直在告诉我,让我好好的。

  她说,要照顾好自己,少抽烟,少熬夜。

  她说,很多东西,你一旦选择了,就是你要走的路。那么就要坚持下去,抓住一样东西,就不要再想其他的,因为这是你的选择。

  我知道,虽然我什么也没说,但是她已经猜到了任何事情。

  她说,自己难得找到一个那么适合的人,很幸福。

  所以,我祝福你。你和水水都是应该得到幸福的人。

  送我上车前,我很想去抱抱她,但是怕自己忍不住眼泪。。。


  我越来越像是老蔡希望我变成的那种独立、坚强的女人。

  之前,还很诧异,为什么有很多人说我总是表现得很坚强。现在,慢慢地感受到。不喜欢让人觉得我是弱者,可是会硬撑到很累。

  有人说烟是孤独的陪伴者,我不是孤独的,但是,越来越觉得不能没有烟。

  开始不依赖谁,但是却依赖起了工作,依赖起了香烟。所以,还不够独立吧。

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2008.06.19 01:28:00 
 献给相聚和离别  

  献给619

  619一周年。

  时间过得太快了。转眼间,我们就毕业一年了,而我们的619也成立了一周年。去年的这个时候,我们还插着一岁的蜡烛吃了一个蛋糕,可是今年,我们各自忙碌着。

  这一年来,组织活动并没有每次都到,但是,在每次参加组织活动时,我都是很开心很开心的。去年的这个时候,我为619写了一篇博客。一年过后,不能再用那样的手法去写619。因为我们,相依为命了一年,在一个城市的和不在一个城市的。。。

  谢谢你们给我欢笑,谢谢你们一直站在我的身后。。。

  献给宝砂

  晚上,见了宝砂。宝砂明天离校。

  我这个人一向后知后觉。他告诉我他要离开上海的时候,我还正忙得焦头烂额,也没去管很多。可是,几天后,突然觉得他要走了,在这个城市里,又将少一个关心我的人。

  他送了从杭州买的香包给我。当时,他想叫我一起去杭州。可是,又是因为忙。忙来忙去,错过了太多太多相聚和别离。

  最后,他拿出一个饮料瓶,里面全是1角硬币,满满的。他说,这是他从大一到大四积攒的。虽然觉得好笑,但是,不知为何,我很感动很感动。

  他是个小孩儿,确总是故作深沉地告诉我要好好照顾自己;他看见我很忙,会说要把我娶回去养着我,虽然只是玩笑,但是我却心里暖暖的。

  分别的时候,他抱了我一下,说了一声“照顾好自己”,突然有种想哭的冲动。

  这就是我的弟弟,一个总是让我感动的弟弟。


  前天,见了另外一个即将离开上海的人。他也送了我一份礼物——芜湖火炬传递的明信折。他说:“你想家的时候就可以看看。”呵,当我打开这份礼物时,心里有一份暖流。

  只能说,我没有为你们准备礼物,但是你们让我感动到失语。。。


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2008.06.14 01:49:00 
 一年之后  

  今年,收到很多明信片。有远的从拉萨寄来的,也有近的从杭州寄来。我把这些明信片夹在我的采访本里。

  最令我感动的是大头亲手给我的一张明信片。她说:“好好生活,要对得起自己、亲人、619。亲爱的媛媛,生活曾给你带来挫折,更多的将是阳光大道。”看到这些话是,很有冲动走过去抱着她痛哭一场,可是,我不是那种可以肆意在任何场合表达情感的人,于是忍住了眼泪。

  这两天很忙,忙到连喝口水也没空,忙到坐在车里也能睡着。

  昨天是613。却被我全然忘记了。如果不是水水给我打电话,我压根忘了这茬事。之前,每年的613,大家都会聚一聚。可是,这只是工作第一年的613,大家全然没有了要聚在一起的意思。是我不对,我总是说很忙很忙,从不抽空出来与小姐妹们聚一聚。

  你们,对我的了解越来越少了吧?而我又不知道从何说起。大邱和水水的生活都非常的正常,像我这种生活乱七八糟,极其不正常的人,最好不要向你们抱怨什么,因为会坏了你们的好心情。而卡卡,是那种跟我一样什么都能接受的人。。。

  613过后,就是619。今年的619,我也没法参加了。

  其实,只要你们知道,跟你们在一起,我是真正地开心就好了。

  很累很累,但是总想写些什么。最近又有些神经衰弱,睡得晚醒得早。。。

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2008.06.09 03:15:00 
 颤动  

  从见到殷勤同学开始,我的心脏又一直在快速颤动。。

  在我见他之前,就知道逃脱不了的话题,因为在我与他之间,主角永远不是我们两个。

  他告诉我那天晚上之后的事情,告诉我大家都担心地寻找我的事情。。。

  他说我是他见到的女生中为数不多的成熟的一个,尽管我并不赞同这话。

  他告诉我很多我看不到的另一面。

  除了伤口被揭开以外,我感谢我碰到了他,感谢Alex有这样的一个好朋友,感谢Alex让我认识了这个朋友。。。


  晚上,听到《你快回来》。

  突然很怀念那段看《永不瞑目》的日子,那段青葱岁月。我为了肖童,哭得稀里哗啦,为了那段似乎不太可能的真爱泪流不止。。。

  不想评判爱情,因为我还不够格。只是在想当爱情来的时候,还是理性一点,因为我真的害怕了。。。


  听张信哲的新歌,没有以前那么出众,但是依然让我感动。迪迪总是拿某抽来取笑我,而我也总是反驳,我不承认自己是任何人的粉丝,除了张信哲。

  所以,依然爱他的歌。。。

  
  不知道是累了还是什么,心脏又开始快速颤动。。。如果心脏停止跳动的时候,会是什么时候呢?

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2008.06.01 14:16:00 
 1st June 儿童节快乐  

  难得的星期天,被该死的生物钟打扰。我发誓,工作日的时候我不会那么早醒来。。。

  6月1日。我们,还是一群忘不了童年的人。如果是以前,我会用“孩子”来代替这个“人”字,但是,我却觉得我不能再装嫩。就像昨天打篮球时,碰到一群93的孩子,虽然他们怎么看也比我老。。。只是,突然感觉自己是应该长大了。

  不过,还是要说一声,儿童节快乐!

  一个人在家。每周打扫一次卫生,今天也不例外。开着音乐,心安理得地收拾着屋子。只是,到了某些音乐的时候,还是会受不了情不自禁引发的思绪,气愤地换首歌。

  巧克力酱和Butter只用过一次。于是,为了庆祝六一,我给自己做了个蛋糕。卡卡忙着搬家,无暇来欣赏我做的蛋糕,只有“孤芳自赏”。。。

  迪迪一直会质问我,一个人在家里一定会无聊,会孤单。每次,我都会辩解,说:“我才不是没事做呢!我可以打扫卫生!”
  “然后呢?”
  “看电视啊,看报纸啊!”
  “再然后呢?”
  “……”

  我不是个孤单的孩子。只是,有时候自己为自己营造了一种孤单。聚会不想去,有人约吃饭不想去。

  以为高傲地一个人活着,就是独立,就是潇洒。一个人在家,却有时也会受不了。就是这样,就是这样的神经质。

  恩,今天的蛋糕比4月7日的好吃,但是没有4月7日的好看。。。

  我们,都长大了。什么时候才能够接受我们已不是孩子。。。

  可能真的是“越长大越孤单”。

  儿童节快乐。。。


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2008.05.29 22:30:00 
 宁静  

  很难得的到了下班的时间只想早点回家。只是一个人呆着,看看电视上上网,但安静。有时候人就是这样,太安静的时候害怕寂寞,太热闹的时候又憧憬独自。

  其实,很怕被人刺中要害。刺中要害时,还是不争气地哭了,一个劲地哭。。。

  是的,一直想让自己表现的理性,所以才一直把自己弄得“成熟”。可能,所有人都看透,只有我自己自欺欺人的看不透我自己。

  我是个幸运的人,因为对我好的人太多了,不管是工作上还是生活上。有时候会觉得自己承受不了这些“好”。因为太了解我,你们会受伤,会像某人一样决绝地离开。。。

  开始每周去打一次篮球。跟着单纯的人,我笑得都会单纯点。

  昨天,去看某只打篮球。有时候,就是喜欢安静地坐在一边,或者发发呆,或许专心地看人打球。我觉得这就是宁静,我自己的宁静。

  又是一篇无语的博。。。Orz

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2008.05.27 02:11:00 
 演播室内《淡淡的歌》  

  关上电脑,又打开电脑。不知道是出于惯性还是什么,只是想对着空白的记事本,敲上几个字而已。

  晚上给那位“最美丽护跑手”做完访谈,跟不靠谱、迪迪和蛋壳相约去了寿宁路吃龙虾。因为2年前吃龙虾过敏后,便不再敢随便吃龙虾。但是,现在看来,龙虾的魅力超过了惧怕过敏。

  不知是否真的像老蔡说的那样,我有严重的焦虑症。总之,最近的我很烦躁,总想跟领导们吵架。。。开始“嫉恶如仇”,看见不爽地就想发火。。。

  当我看到这位单纯的最美护跑手时,便不烦燥了,而且喜欢上了这个小姑娘。因为职业习惯,或者是一些“愤青”,之前总是猜测她有炒作的嫌疑。但是,如果你们跟她接触,你会发现她很真实,很美,很单纯。她没有因为要来做视频访谈而化妆,穿着很休闲地便来了;也没有因为做视频而说些冠冕堂皇的话,在我看来,那些话都是很真实的。毕竟,她才19岁。

  上一次是听许飞现场演唱了《淡淡的歌》,而今天,是许飞来到了我们的演播室,在我的面前,唱了《淡淡的歌》。一样的感觉,听完后鸡皮疙瘩很久没下去过。

  我在想,什么时候我能在一个很安静很安详的气氛下,就发发呆,看看美景。。。

  贴几张近日照片。。。

打篮球

打篮球1

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